ABC Sexología http://www.abcsexologia.org Wed, 10 May 2017 10:40:50 +0000 es-ES hourly 1 https://wordpress.org/?v=4.0.25 4 DE SEPTIEMBRE, DIA MUNDIAL DE LA SALUD SEXUAL http://www.abcsexologia.org/destacado-en-portada/4-de-septiembre-dia-mundial-de-la-salud-sexual/ http://www.abcsexologia.org/destacado-en-portada/4-de-septiembre-dia-mundial-de-la-salud-sexual/#comments Wed, 03 Sep 2014 15:10:23 +0000 http://www.abcsexologia.org/?p=866

El 4 de Septiembre celebraremos un día único, especial, importante y muy significativo. Aquel día, cuando te despiertes, sal por el balcón o por la ventana y grita fuerte:

¡HOY 4 DE SEPTIEMBRE CELEBRAMOS JUNTOS EL DIA MUNDIAL DE LA SALUD SEXUAL!

Las personas en la calle te mirarán asombrados, otros sonreirán, pero la intención es justo esa, que lo escuchen tus vecinos, tus amigos, tus familiares, quizá hasta la gente que pase por los andenes, los que madrugan, los que aún no se han levantado, los que apenas estén llegando.

Es un día para compartir con personas de todas las culturas, raza, sexo, edad, genero, condición social, sin ninguna excepción.

Tu Facebook, Twitter, Whatsapp, Instagram servirán como una herramienta para difundirlo y se propagarlo rápidamente por todos los continentes.

Pues es una fecha muy importante para los seres humanos. ¿Quieres saber por qué?

Hagamos un recuento:

Desde 1978 la Asociación Mundial para la Salud Sexual (WAS) www.worldsexualhealth.org nace como una organización promotora de la salud sexual y los derechos sexuales, busca que todas las personas sin discriminación alguna puedan ejercerlos y difundirlos. Así mismo, esta organización representa y se vincula a muchas más instituciones, sociedades y organizaciones gubernamentales y no gubernamentales de diferentes partes del mundo, entre ellas la (OMS), (PAHO), (UNFPA), (UNESCO).

En el año 2010, (WAS) pensó que no podemos ir solos y solas en esta causa y propuso unir fuerzas por un solo propósito: La Salud Sexual. De esta  manera hizo una llamada a todas las organizaciones vinculadas y enseguida sus ayudantes se pusieron en marcha… Sonaban teléfonos aquí y allá, enviaban emails, se twitteaban, escribían cartas, compartían imágenes, hablaban inglés, español, mandarín, portugués… hasta que por fin lo lograron, y ahora más de 35 países celebran cada 4 de septiembre el Día Mundial de la Salud Sexual.

 Bueno, pero ¿Qué es la Salud Sexual, lo sabes?

Tanto la Organización Mundial de la Salud (OMS), como la Organización Panamericana de la Salud (PAHO) y la Asociación Mundial para la Salud Sexual (WAS) definen la salud sexual de manera similar. Coinciden en que se refiere a la experiencia del proceso continuo de bienestar físico, psicológico y sociocultural relacionado con la sexualidad, no solo la ausencia de enfermedad. Así mismo reconocen que para lograr y mantener la salud sexual son indispensables los Derechos Sexuales, estos deben ser deben ser reconocidos, promovidos, respetados y defendidos por todas las sociedades a través de todos sus medios.

Hablar de salud sexual implica sentirse a gusto con su cuerpo, con su orientación sexual, relacionarse respetuosamente con las personas de ambos sexos, expresar adecuadamente el afecto y la intimidad, disfrutar y obtener placer al relacionarse sexualmente con los demás y consigo mismo, adaptarse a los cambios que impone la edad a la capacidad sexual, expresar y disfrutar sexualmente de acuerdo a los valores, vivir y disfrutar de una paternidad y maternidad responsables, cuidar los órganos sexuales y reproductores, utilizar los medios apropiados para evitar ITS y embarazos no deseados… En fin, expresar la sexualidad de manera positiva. La Salud Sexual es la forma de vivir y expresar la sexualidad de una manera placentera y satisfactoria para sí mismo y para los demás.

¿Y cuáles son los Derechos Sexuales?

“La salud sexual es el resultado de un ambiente que reconoce, respeta y ejerce estos Derechos Sexuales” (WAS, 1999)

Estos fueron consensuados en la declaración del 13avo. Congreso Mundial de Sexología, 1997, Valencia, España revisada y aprobada por la Asamblea General de la Asociación Mundial de Sexología, WAS, el 26 de agosto de 1999, en el 14º Congreso Mundial de Sexología, Hong Kong, República Popular China y publicados por la OMS en el 2002.

Según la Asociación Mundial de Sexología (1999) los Derechos Sexuales son Derechos Humanos universales basados en la libertad, dignidad e igualdad inherentes a todos los seres humanos. Dado que la salud es un derecho humano fundamental, la Salud Sexual debe ser un derecho humano básico.

¿Los conoces? Aquí puedes encontrarlos: http://diamundialsaludsexual.org/node/5

¿Qué hacer para celebrar este día?

Levántate feliz y si deseas has el mismo truco que haré yo, grita por tu ventana:

¡HOY 4 DE SEPTIEMBRE CELEBRAMOS JUNTOS EL DIA MUNDIAL DE LA SALUD SEXUAL! 

Siéntete un ser humano con derechos, con derechos sexuales, reconócelos, promuévelos, respétalos y defiéndelos. La salud sexual es el resultado de un ambiente que reconoce, respeta y ejerce estos derechos.

La (WAS) propone como objetivo de la celebración promover una discusión abierta y respetuosa de los asuntos relacionados con la sexualidad, ya que la información basada en evidencia contribuye a una sexualidad saludable y promueve relaciones humanas enriquecedoras.

Así que puedes ponerte en contacto con sociedades, organizaciones, medios de comunicación, escuelas, librerías, universidades, comunidades de tu país que celebran este día, ellas organizan actividades, conferencias, conversatorios y talleres que pueden ser de tu interés. O si no tienes esta opción a la mano, puedes emprender tú mismo una actividad o reunión en tu barrio, ciudad, con tus amigos, familiares sobre la sexualidad positiva y saludable, transmitiendo mensajes constructivos.

Daré algunas ideas de la temática: En años anteriores se trataron temas como “¡Hablemos acerca de eso!” para combatir los miedos y los tabúes frente a la sexualidad, (2010). “La salud sexual de los jóvenes: Derechos y responsabilidades compartidos”, (2011). “En un mundo diverso, ¡salud sexual para todos!” la diversidad y las minorías, (2012). “Para lograr la salud sexual, ¡esCOGE tus derechos sexuales y tómate la foto!”, (2013).

Este año vamos a volver a lo básico, con nuestro lema “Salud sexual: el bienestar de la sexualidad” tenemos el objetivo de centrarnos en el trabajo de la OMS/WAS sobre la definición de salud sexual (2002) que enunciamos en párrafos anteriores. Sigue algunas sugerencias e ideas en los siguientes enlaces:

http://www.diamundialsaludsexual.org
http://www.worldsexualhealth.org

https://www.facebook.com/pages/Dia-Mundial-de-la-Salud-Sexual/147505115262006

https://www.facebook.com/4sept

Además de ello, en un mundo moderno no podemos olvidar las redes sociales, utiliza todos tus blogs, páginas web, comunidades, redes, para compartir este post, imágenes o cualquier otro contenido que celebre el Día Mundial de la Salud Sexual.

Y por último, revisa tu salud sexual:

Te damos 3 trucos:

  1. 1.    Lee los Derechos Sexuales http://diamundialsaludsexual.org/node/5 y hazte la siguiente pregunta: ¿Ejerces, exiges y respetas los derechos sexuales? ¿Cuál necesitas reforzar?
  1. 2.    Revisa la lista sobre los Comportamientos de Vida del Adulto Sexualmente Sano (SIECUS) que se encuentra al final de este post, y cuenta con cuántos de ellos cumples. ¿Qué tantos comportamientos de un adulto sexualmente sano tienes? ¿Cuáles te faltan por desarrollar?
  1. 3.    Si encuentras algún derecho sexual o comportamiento en donde estés fallando, no te preocupes, has empezado por buen camino, ahora que lo sabes, llego el momento de trabajar en ello y promover la salud sexual.

 

Y listo, ¡FELIZ  DIA MUNDIAL DE LA SALUD SEXUAL!

Hasta Pronto…

Érika Pinzón Benavides
Psicóloga-Sexóloga del Instituto de Psicología y Sexología Espill.
Master en Sexología Clínica UNED-Espill

 

 

]]> http://www.abcsexologia.org/destacado-en-portada/4-de-septiembre-dia-mundial-de-la-salud-sexual/feed/ 0 Sexo oral, vergüenza y placer en estado puro http://www.abcsexologia.org/destacado-en-portada/sexo-oral-verguenza-y-placer-en-estado-puro/ http://www.abcsexologia.org/destacado-en-portada/sexo-oral-verguenza-y-placer-en-estado-puro/#comments Sun, 02 Mar 2014 15:57:50 +0000 http://www.abcsexologia.org/?p=837 El sexo oral, a pesar de ser una práctica tan antigua como el propio sexo, ha sido considerada durante mucho tiempo, como algo vergonzante que solo unas pocas “libertinas” incorporaban a su vida sexual. Hoy por hoy, sin embargo, está considerada un elemento básico en las relaciones sexuales de la mayoría de personas. Es más, no pocos hombres y mujeres admiten que prefieren una buena sesión de estimulación oral que una relación coital. Pero ¿nos sigue dando vergüenza? ¿disfrutamos al practicarlo? ¿somos conscientes de los riesgos de Enfermedades de transmisión sexual que implica?

 

LA OPINÓN DE ELLA

 

Cuando hablamos de sexo oral, hablamos de la estimulación de los órganos genitales a través de los labios, la boca y la lengua. El contacto entre mucosas es altamente placentero, principalmente el juego repetido de movimientos del músculo lingual con la zona genital (pene/escroto).

Centrémonos en la práctica del sexo oral al hombre, conocida también como felación, aunque adopta otras denominaciones más coloquiales, bien, pues cada felación puede ser única e irrepetible. En función de las preferencias del hombre y del momento, puede ser más placentero una estimulación más vigorosa y rápida o más suave, húmeda, absorbente, superficial…y te preguntarás ¿cómo saberlo? Fácilmente adivinarás si en ese momento la felación está resultando altamente satisfactoria, por su respuesta corporal. Fíjate en si se eleva el jadeo, la respiración, la tensión … ¡algo que resulta muy excitante es expresar tu disfrute con la práctica!, ¡con un tono sensual interésate por cómo le gusta más!…

¿Sabías que?

-Existen cursos que imparten clases prácticas sobre sexo oral a mujeres. La instructora-sexóloga Y. Liubímova, enseña a practicar más de cien técnicas a través de penes artificiales, (centro SEKS.RF, Moscú)

-Los jóvenes son los que más practican el sexo oral, es una de las primeras prácticas en las que se inician en el sexo, ¡es la anticonceptiva más segura!

-Ha ganado adeptos en los últimos años, considerándose una práctica muy placentera, sin embargo, no siempre fue así, la mujer rechazaba la práctica por pudor y prejuicios.

-También tiene sus peligros! Es una práctica arriesgada porque no evita contagiosos de infecciones de transmisión sexual (VIH, virus del papiloma humano, sífilis, cándidas…), por ello, es aconsejable prevenir, y realizar la práctica protegiendo la zona estimulada con preservativo.

 

LA OPINIÓN DE ÉL

 

“Es curisos que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar” Lo admito, me encanta Woody Alen y su ingeniosa manera de acercarse al sexo. El sexo oral no es una obligación, que quede claro, ninguna práctica sexual lo es en realidad, hay muchas maneras de disfrutar y hacer disfrutar así que si eres de las que no le gusta lamer o que te laman, no te tortures por ello. Decía que no es obligatoria, pero siendo sincero te diré que para muchas personas es una de las más sino la más placentera de las prácticas sexuales, hay muchos hombres que dicen preferir la felación al propio coito. ¿Y ellas? Lo cierto es que habitualmente la mujer requiere algo más de confianza para dejarse hacer un cunilingus, que nombre más particular ¿verdad?. Esa sensación de dejar tu sexo “a merced” del otro supone intimidad o al menos muchas mujeres lo viven así. Es precisamente esa sensación, la de tener es precisamente eso lo que dice excitarles a quienes les gusta hacerlo, el sentir tan de cerca su placer, el vivir como cada beso o lametazo sobre su sexo supone una respuesta que va desde el jadeo al estremecimiento de todo su cuerpo.

En definitiva, si en un primer encuentro no te sientes cómoda, no tienes porque hacer o dejarte hacer sexo oral, eso sí, tanto en la primera, segunda o quinta relación sexual, si decides jugar con la boca y el sexo, disfruta de hacerlo o no lo hagas, no hay nada más anti erótico que sentir que alguien está viviendo el sexo oral con asco o repugnancia.

Cada mujer es distinta y por eso el sexo oral supone explorar, estar atento a sus reacciones e incluso preguntar, pero eso sí, un consejo: “nunca es buena idea lanzarse a buscar el clítoris, dejar que los gemidos te vayan pidiendo que cada vez te acerques más a él”

 

Por: José Bustamante Bellmunt y Sara Rivero Mañas

 

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Derechos Sexuales http://www.abcsexologia.org/destacado-en-portada/derechos-sexuales-nueva-york-febrero-2014/ http://www.abcsexologia.org/destacado-en-portada/derechos-sexuales-nueva-york-febrero-2014/#comments Sun, 02 Mar 2014 15:20:25 +0000 http://www.abcsexologia.org/?p=834 Derechos Sexuales

La sexualidad es una parte integral de la personalidad de todo ser humano. Su desarrollo pleno depende de la satisfacción de necesidades humanas básicas como el deseo de contacto, intimidad, expresión emocional, placer, ternura y amor.

La sexualidad se construye a través de la interacción entre el individuo y las estructuras sociales. El desarrollo pleno de la sexualidad es esencial para el bienestar individual, interpersonal y social.

Los derechos sexuales son derechos humanos universales basados en la libertad, dignidad e igualdad inherentes a todos los seres humanos. Dado que la salud es un derecho humano fundamental, la salud sexual debe ser un derecho humano básico. Para asegurar el desarrollo de una sexualidad saludable en los seres humanos y las sociedades, los derechos sexuales, expuestos a continuación, deben ser reconocidos, promovidos, respetados y defendidos por todas las sociedades con todos sus medios. La salud sexual es el resultado de un ambiente que reconoce, respeta y ejerce estos derechos sexuales:

1. El derecho a la libertad sexual. La libertad sexual abarca la posibilidad de la plena expresión del potencial sexual de los individuos. Sin embargo, esto excluye toda forma de coerción, explotación y abuso sexuales en cualquier tiempo y situación de la vida.

2. El derecho a la autonomía, integridad y seguridad sexuales del cuerpo. Este derecho incluye la capacidad de tomar decisiones autónomas sobre la propia vida sexual dentro del contexto de la ética personal y social. También están incluidas la capacidad de control y disfrute de nuestros cuerpos, libres de tortura, mutilación y violencia de cualquier tipo.

3. El derecho a la privacidad sexual. Este involucra el derecho a las decisiones y conductas individuales realizadas en el ámbito de la intimidad siempre y cuando no interfieran en los derechos sexuales de otros.

4. El derecho a la equidad sexual. Este derecho se refiere a la oposición a todas las formas de discriminación, independientemente del sexo, género, orientación sexual, edad, raza, clase social, religión o limitación física o emocional.

5. El derecho al placer sexual. El placer sexual, incluyendo el autoerotismo, es fuente de bienestar físico, psicológico, intelectual y espiritual.

6. El derecho a la expresión sexual emocional. La expresión sexual va más allá del placer erótico o los actos sexuales. Todo individuo tiene derecho a expresar su sexualidad a través de la comunicación, el contacto, la expresión emocional y el amor.

7. El derecho a la libre asociación sexual. Significa la posibilidad de contraer o no matrimonio, de divorciarse y de establecer otros tipos de asociaciones sexuales responsables.

8. El derecho a la toma de decisiones reproductivas, libres y responsables. Esto abarca el derecho a decidir tener o no hijos, el número y espaciamiento entre cada uno, y el derecho al acceso pleno a los métodos de regulación de la fecundidad.

9. El derecho a información basada en el conocimiento científico. Este derecho implica que la información sexual debe ser generada a través de la investigación científica libre y ética, así como el derecho a la difusión apropiada en todos los niveles sociales.

10. El derecho a la educación sexual integral. Este es un proceso que se inicia con el nacimiento y dura toda la vida y que debería involucrar a todas las instituciones sociales.

11. El derecho a la atención de la salud sexual. La atención de la salud sexual debe estar disponible para la prevención y el tratamiento de todos los problemas, preocupaciones y trastornos sexuales.

LOS DERECHOS SEXUALES SON DERECHOS HUMANOS FUNDAMENTALES Y UNIVERSALES.

Declaración del 13a. Congreso Mundial de Sexología, 1997, Valencia, España revisada y aprobada por la Asamblea General de la Asociación Mundial de Sexología, WAS, el 26 de agosto de 1999, en el 14o Congreso Mundial de Sexología, Hong Kong, República Popular China.

                 Declaración de los derechos sexuales

La primera Declaración de los derechos sexuales fue proclamada en el XIII Congreso Mundial de Sexología, celebrado el 29 de Junio de 1997 en Valencia, España, que en el año 1999, en el 14o Congreso Mundial de Sexología, en Hong Kong fue revisada y aprobada por la Asamblea General de la Asociación Mundial para la Salud Sexual (WAS).

La declaración de los derechos sexuales tuvo un gran impacto desde su lectura en la clausura del congreso, numerosos medios de comunicación, entre ellos CNN, se hicieron eco de la noticia. El texto no hizo más que recoger el sentir de tantas personas en el mundo que sufrían por la falta de derechos y aspiraban a tener una sexualidad libre, responsable y gratificante. Su impacto ha sido muy importante en todo el mundo, si realizamos una búsqueda en Google sobre este aspecto vemos que hay más de 1.800.000 entradas sobre el tema.

Como se ha comentado, la iniciativa y elaboración de los derechos sexuales surge en la WAS (Asociación Mundial para la Salud Sexual), asociación que agrupa a la mayor parte de los profesionales de la sexología en el mundo. La WAS (Asociación Mundial para la Salud Sexual) se dedica a la promoción de los derechos sexuales en todo el mundo. Entendiendo que los derechos sexuales son derechos humanos universales e inalienables que pertenecen a cada ser humano único, independientemente de sexo, su orientación sexual o preferencias.

Para cumplir esta función la WAS cuenta con el Comité de Derechos Sexuales (SRC) con el propósito de supervisar y responder a las violaciones de los derechos sexuales en todo el mundo y proporcionar asesoramiento basado en la evidencia sobre el tema. Este comité, fue fundado en 1997 por Juan José Borrás Valls y María Pérez-Conchillo en España.

El ejercicio responsable de los derechos sexuales requiere el respeto a los derechos de las demás personas.

                 La OMS y los Derechos Sexuales

En al año 1975 la OMS realizó la primera reunión de expertos en materia de sexología, en esa época todavía no se hablaba de derechos sexuales, pero estos estaban presentes de manera implícita en sus recomendaciones. La referencia explícita a los derechos sexuales aparece documento: Promoción de la salud sexual. Recomendaciones para la acción. Guatemala, 2000. Desde entonces son frecuentes las referencias en otros documentos sobre la materia. Cómo en el “Código sobre Salud reproductiva” de la OMS.

Según esta organización, “los derechos sexuales abarcan derechos humanos reconocidos por leyes nacionales, documentos internacionales y otros acuerdos de consenso que incluyen el derecho de todas las personas, libres de coerción, discriminación y violencia y un mayor estándar de salud, en relación a la sexualidad, incluyendo el acceso a servicios de salud sexual y reproductiva”.

Para la OMS, resulta evidente que, la conculcación de los derechos sexuales, puede producir un impacto negativo en numerosos aspectos de las relaciones: sobre la salud en general; causar sufrimiento y traumatismos físicos y psicológicos; aumento de las infecciones de transmisión sexual, como riesgo de VIH incluyendo a la descendencia; embarazos no deseados; anticoncepción y abortos no seguros; morbi-mortalidad materna; violencia sexual en ambos sexos, mucho más frecuente en la mujer; tráfico sexual y prostitución infantil; violencia sexual durante los conflictos armados; prácticas tradicionales nocivas, como las mutilaciones genitales y los matrimonios forzados de niñas y adolescentes; impacto muy negativo sobre la salud de la infancia y adolescencia; soportar relaciones sexuales machistas sin ningún respeto a sus derechos y a su libertad; etc..

El interés por los derechos sexuales va en aumento y su presencia en el marco político internacional también. Los días 25 y 26 de febrero de 2014 tiene lugar en Nueva York una reunión sobre el tema.

 

Dra. María Pérez-Conchillo, Presidenta del 13a. Congreso Mundial de Sexología, 1997, Valencia, España, donde se proclamo la primera declaración de los Derechos Sexuales. Vicepresidenta Asociación Mundial para la Salud Sexual (WAS). Cofundadora del Comité de Derechos Sexuales (SRC).

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Curso UNED: Sexualidad Positiva http://www.abcsexologia.org/educacion-sexual/curso-uned-sexualidad-positiva/ http://www.abcsexologia.org/educacion-sexual/curso-uned-sexualidad-positiva/#comments Sun, 02 Mar 2014 11:56:32 +0000 http://www.abcsexologia.org/?p=830 Otro año más la Fundación UNED organiza cursos sobre Sexualidad y SEXUALIDAD POSITIVA es uno ellos.

Participé en la primera edición y, a pesar de que iba con reparos porque he me he matriculado en muchos que se han quedado en promesas incumplidas, no me defraudó y por ello, desde aquí, os animo a todos los que tenéis inquietud por el tema y os interese profundizar, a cursarlo.

http://www.fundacion.uned.es/publico_actividad/6583

Cristina González

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El primer TE QUIERO http://www.abcsexologia.org/destacado-en-portada/el-primer-te-quiero/ http://www.abcsexologia.org/destacado-en-portada/el-primer-te-quiero/#comments Fri, 14 Feb 2014 16:53:06 +0000 http://www.abcsexologia.org/?p=757 Una pareja yacía sobre la cama riendo, cuando ella, temblorosa, le dijo a él: “Lo siento, pero creo que te quiero”. El corazón se le iba a salir del pecho esperando una respuesta. Hacía un par de semanas que rondaba por su cabeza ese sentimiento dulcemente perturbador y en ese momento sintió la necesidad de comunicárselo. En los segundos previos a la confesión le asaltaron múltiples miedos, dudas e inseguridades: ¿A caso será muy pronto para decirle que le ama? Llevaban un par de meses saliendo y temía asustarle o presionarle de algún modo ¿Quizá él sentía lo mismo por ella? ¿Qué le respondería? ¿Eran el momento y el lugar apropiados?

El primer “te quiero”, la primera vez que la pareja habla de sus sentimientos de amor y cariño hacia el otro, puede ser un momento recordado u olvidado, planeado o espontáneo, correspondido o no correspondido, oportuno o inoportuno… Puede darse de múltiples formas puesto que las personas somos diversas en la forma de expresar, de sentir y de vivir cada momento.

Durante el último mes he estado preguntando a algunas personas si recordaban la primera vez que se produjo esta revelación. Es curioso cómo algunas de ellas contaban con todo detalle cómo fue ese momento y otras, por el contrario, no lograban recordarlo. Unos expresaban lo trascendental e importante que eran para sí esas dos palabras y otros opinaban que no eran tan importantes pronunciarlas,  si no demostrar ese sentimiento con acciones.

Y es que decir “te quiero” encierra un significado emocional muy potente. De forma implícita se está sintiendo y/o comunicando el deseo de que exista o permanezca un mayor nivel de intimidad y compromiso en la pareja. De este modo, en muchas ocasiones constituye un momento racionalizado, profundamente reflexionado.

El miedo a no ser correspondido o a la elección del momento y el lugar apropiados, son pensamientos que batallan a menudo con la pasión y las ganas de decirle a la otra persona lo que se siente. No se conoce con certeza qué siente la otra persona, no existe ni un momento o lugar específicos para todo el mundo. No obstante, la clave está en ser observador y decir las cosas de forma asertiva.

Esto es, en primer lugar,  tomar conciencia de las propias emociones y saber distinguir entre amor y pasión. A veces, llevados por ésta, se pueden pronunciar unos“te quiero” prematuros que pueden arruinar la relación. En la serie de televisión “How I met your mother” (Cómo conocí a vuestra madre) hay un ejemplo que ilustra perfectamente esto. Su protagonista, Ted, siente tanta afinidad con una chica a la que acaba de conocer y son tales sus deseos de tener pareja que le suelta un “Te quiero” de lo más emotivo nomás conocerla. Ella evidentemente se queda patidifusa.

Como todo en la vida, es más sabroso si es saboreado. Pensemos en la pareja como una planta. Si la regamos cada día y observamos cómo crece, estaremos disfrutando de cada uno de sus estados. Sin embargo, si nos apresuramos por verla florecer y la regamos en demasía, puede que acabemos por matarla.

Esto no significa que debamos esperar una eternidad para comunicarle lo que sentimos a nuestra pareja. Si no estamos seguros de que siente lo mismo, podemos expresarlo con otras palabras menos “comprometidas”, como por ejemplo “te echo de menos” o “me encanta estar contigo”.

Por otro lado, si llegado el momento la otra persona no nos devuelve el “te quiero”, no significa que no albergue ningún sentimiento hacia nosotros, si no únicamente que aún no está preparada para dar ese paso en la relación. Del mismo modo que estas palabras no se deben devolver por compromiso, si no solamente si se sienten genuinamente. Porque no hay mayor engaño para sí mismo y la otra persona que un “te quiero” por compasión.

Volviendo a la encuesta realizada, la mayoría de los “te quiero” comenzaron o finalizaron con una relación sexual. No es de extrañar puesto que una de las funciones de la sexualidad es la comunicación. Lo sorprendente fue que muchas de estas parejas me confesaron que, al recordar juntos cómo fue ese primer “te quiero”, les hizo pensar en las razones por las cuales se amaban y ese día hicieron el amor apasionadamente.

Es cierto que el amor y el cariño se deben demostrar cada día con hechos, no sólo con palabras. No obstante, hacerle saber a tu pareja que la amas no requiere de tiempo ni de dinero y puede que la hagas muy feliz. Son palabras que reconfortan, consolidan la relación y, por qué no decirlo, también avivan la pasión.

Por ello os quiero proponer el mismo ejercicio de reflexión y de recuerdo. Podéis realizarlo a solas y/o en pareja:

¿Os acordáis de en qué momento os dijisteis que os queríais por vez primera? ¿Estabais nerviosos? ¿Qué cosas de él/ella os siguen enamorando?

 

 

Por Esperanza Gil Somoza

 

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Nuevo número de desexologia.com http://www.abcsexologia.org/destacado-en-portada/nuevo-numero-de-desexologia-com/ http://www.abcsexologia.org/destacado-en-portada/nuevo-numero-de-desexologia-com/#comments Thu, 13 Feb 2014 17:33:48 +0000 http://www.abcsexologia.org/?p=753 Ya tenemos a nuestra disposición un nuevo número de la revista especializada desexologia.com   http://www.desexologia.com/revista1volumen-3.html

En la pestaña superior “desexologia” podeis acceder directamente y consultarla

Por supuesto, esperamos que sea de vuestro agrado y os resulte útil

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El sexo con amor es mejor…¿o no? http://www.abcsexologia.org/educacion-sexual/el-sexo-con-amor-es-mejor-o-no/ http://www.abcsexologia.org/educacion-sexual/el-sexo-con-amor-es-mejor-o-no/#comments Sat, 01 Feb 2014 17:13:48 +0000 http://www.abcsexologia.org/?p=723 No sé si por ser psicólogo, por ser sexólogo o sencillamente porque es un tema recurrente para muchos, más de una vez he participado en conversaciones sobre el sexo y el amor, y más de una vez el dialogo ha llevado a que alguien diga algo así como “el sexo es algo fantástico pero el sexo con amor es aún mejor”. Es más, estoy convencido que en el pasado más de una vez yo mismo he defendido la supremacía del sexo con amor sobre el sexo sin amor. Sin embargo en la actualidad me inclino a pensar que esto no es así y no creo que sea necesario concluir que el sexo de los enamorados sea mejor, veamos por qué.

Según la Declaración Universal de los Derechos  Sexuales, la sexualidad es una parte integral de la personalidad de todo ser humano y su desarrollo pleno depende de la satisfacción de las necesidades humanas básicas como el deseo de contacto, intimidad, expresión emocional, placer, ternura y amor. En las relaciones sexuales entre dos personas (que es de lo que estoy hablando en este momento) pueden confluir multitud de pensamientos, sentimientos  y sensaciones que se convierten en la base de una excelente manera de comunicación. De hecho, uno de los aspectos fundamentales a la hora de entender el sexo es comprender que es una privilegiada forma de comunicación donde se pueden transmitir multitud de ideas y realidades pero sobre todo emociones, y todo ello desde el placer.

Por otra parte,  y tras acercarnos al concepto de sexo, para intentar responder al título del artículo es necesario acercarnos al concepto de amor en la pareja. Según Sternberg, el amor está formado por tres componentes básicos: la pasión, la intimidad y el compromiso. De todos, el que más se suele relacionar con el sexo es la pasión, donde el deseo y la atracción física son fundamentales.  Sin embargo no es menos importante el sexo en la intimidad, donde la cercanía, confianza y los vínculos afectivos son fundamentales o en el compromiso, donde la fidelidad sexual tiene parte fundamental en nuestra sociedad. La definición del amor es difícil, pero son muchos los autores que hablan de deseos, emociones, ideas y comportamientos a la hora de intentar aproximarse  al mismo, por lo que podemos concluir que el amor es una compleja constelación de todas esas variables a la vez.

Como podemos ver, el sexo y el amor tienen muchos aspectos en común y relacionados entre sí, pero sobre todo son dos mecanismos básicos en las relaciones humanas donde el placer y las emociones positivas son fundamentales. Con todo ello parecería fácil concluir que el sexo y el amor, si van juntos, pueden multiplicar sus bondades. Sin embargo el problema principal de toda esta cuestión es otro. ¿Podemos defender que algo es mejor para todo el mundo o para todas las situaciones de nuestra vida?

El sexo sin amor y el sexo con amor pueden tener muchos aspectos similares pero otros que no lo sean tanto y la ciencia aún no nos proporcionan respuestas claras al respecto. Los apasionantes estudios que investigan la química del sexo y los cambios hormonales que conllevan pero sobre todo los que investigan la actividad del cerebro durante la respuesta sexual y el orgasmo son muy recientes y aún tienen mucho por descubrir. Por ejemplo, en el momento del orgasmo las endorfinas y la oxitocina facilitan una sensación de bienestar y apego que facilitan una unión emocional entre las personas que están teniendo la relación sexual. Sin embargo, la cantidad de oxitocina liberada por los hombres durante la masturbación es menor que durante el coito. ¿Podrían por ejemplo nuestros cuerpos responder de forma diferente cuando estamos teniendo sexo dependiendo de si es dentro de una relación amorosa o si sólo es sexo casual de una noche con un desconocido? Sencillamente, no lo sabemos (o por lo menos yo no he encontrado estudios que respondan claramente a esta pregunta), y sin embargo muchos intuimos  que puede ser así.

En una relación sexual se pueden conseguir muy distintas sensaciones de placer. No solamente dependiendo de cómo sea nuestra actividad sexual sino dependiendo de quién sea la otra persona, cuál sea mi situación y cuáles sean mis expectativas, emociones, experiencias previas, en fin, todos los factores que nos rodean en ese momento. Hay relaciones sexuales cuyo placer más físico no es muy grande y que sin embargo vivimos con un gran placer emocional (porque haya sido con una persona a la que queremos mucho o simplemente porque haya pasado mucho tiempo desde la última vez que “nos acostamos” con alguien, hayamos ligado con la persona más atractiva de los alrededores y todo eso haya reforzado una maltrecha autoestima). Y hay relaciones con un gran placer físico que nos hacen “sentir que dios existe” y donde el amor no está ni se le espera. ¿Es mejor el sexo de una pareja estable que se quiere “con locura” que el de dos desconocidos que se desean “con locura”?

Vivimos en una sociedad donde continuamente comparamos cosas, medimos e intentamos saber qué es más o qué es menos. Vivimos en un mundo lleno de rankings donde necesitamos saber qué nación es más rica, cuál ha sido la mejor película del año o la persona más influyente de nuestro país. La gente se pregunta qué alimentos son más sanos, cuál es la mejor y más rápida forma para adelgazar o cuál es la mejor tablet del momento. Sin embargo todas estas preguntas parten del error de creer que hay una única respuesta para cada una de ellas. En diferentes momentos, podemos desear cosas distintas, nos pueden gustar cosas distintas y es que todos sabemos que sobre gustos no hay nada escrito (o hay mucho escrito pero nada es concluyente). Además las personas pasan por diferentes momentos y nos puede apetecer cosas distintas en distintos momentos. El mejor sexo es aquel que cumple o supera nuestras expectativas. Si queremos sexo sin amor, lo mejor es el sexo sin amor y si queremos sexo con amor lo mejor es el sexo con amor.

Por César Martínez Romero

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Tema: San Valentín http://www.abcsexologia.org/destacado-en-portada/tema-san-valentin/ http://www.abcsexologia.org/destacado-en-portada/tema-san-valentin/#comments Sat, 01 Feb 2014 16:50:49 +0000 http://www.abcsexologia.org/?p=720 Se acerca una fecha que, dejando de lado las connotaciones comerciales, pueden ser una excusa perfecta para avivar nuestras relaciones porque cualquier motivo es perfecto para disfrutar de nuestra sexualidad.

A lo largo de esta quincena iremos subiendo artículos relacionados con este tema

Esperamos que os gusten

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Reflexiones de una sexóloga http://www.abcsexologia.org/destacado-en-portada/reflexiones-de-una-sexologa/ http://www.abcsexologia.org/destacado-en-portada/reflexiones-de-una-sexologa/#comments Wed, 15 Jan 2014 18:11:35 +0000 http://www.abcsexologia.org/?p=715  

Nuestro trabajo vale ¡y cuesta!

¡Ay, qué mal! Os voy contar un secretillo. Creo que ser una profesional de la sexología, me va a complicar la vida aún más.

He tenido una reciente y poco agradable experiencia, que quiero compartir. Alguien se ha hecho “un pequeño lío” y ha quedado conmigo esperando –unilateralmente- tener una compañera sexual de lo más desinhibida. Es decir, como hay mucha gente hablando de sexo en mi Facebook, pues en su opinión yo estoy ahí, como una atleta después de un triple mortal: “¡chaaan!”, preparada para cumplir cualquier deseo o fantasía sexual que se le ocurra al primer hombre que pase y, en concreto, a este en cuestión.

¡Arggg! ¡Socorroooo! Para empezar, es el amigo de una amiga, así que viene como “en confianza”. Para seguir, te mete en una incómoda conversación sobre qué le gusta y qué no en su actividad sexual. Conversación que, cayendo en la trampa, sigues desde un punto de vista técnico, pensando: “ esto es una manipulación”, “ahí hay una falta de autoestima como una casa” o “qué problema psicológico tendría su anterior pareja para reaccionar así”, en fin, cosas específicas que te vienen a la cabeza.

Lo que contaba el sujeto en cuestión parecía en principio, “no patológico”. Así que la fastidié y, en vez de soltarle: “te estás poniendo pesado”, le dije, “bueno hay mucha gente que tiene esas preferencias. No es mi caso, pero, vamos, las conductas que describes, si son consentidas, son normales…”

¡Tremendo error! Porque si son normales, acabo de dar una llave de paso para el siguiente tramo del latazo: el proselitismo. “No te puedes imaginar qué bien si haces esto”, “lo de más allá está a otro nivel”, “esta experiencia es exquisita”, “yo ya nunca pruebo el sexo convencional”… Y así todo el rato. “¿Qué te parece?”. En ese punto, yo llevaba 15 minutos entre mirar el reloj y localizar las salidas de emergencia.  Mi “pose social” comenzaba a caerse a pedazos y me preguntaba con qué excusa podría salir de allí. A todo esto, mi cara delataba una impaciencia que, hasta mi animadísimo interlocutor percibió.

“Mira –le dije- yo soy muy convencional y me gustan las prácticas convencionales: sexo en pareja, parejas hetero, repertorio habitual…”. Todo lo más gris posible, respetando la verdad o no. Eso era ya un “rompan filas”, la típica estrategia, de “¡socorro que me deje en paz!”. Otro error. ¿Por qué le tienes que dar explicaciones a nadie, solo porque tu profesión trate de ese tema? Que yo sepa, los abogados no van contando si se están querellando contra su casero, ni los médicos te cuentan sus almorranas…

Pero veo que la gente no respeta nada los trabajos profesionales. Nadie va a una carnicería y pide un kilo de entrecot gratis, porque es de tirados. Se morirían de vergüenza antes que mendigar unos filetes. ¡Y no te cuanto a dónde te puede mandar tu carnicero! Aunque sea amigo. Sin embargo, un kilo de carne puede costar entre 12 y 30 euros, cuando una hora de consulta profesional no baja de los 30 y fácilmente duplica esa cantidad.

Pero da igual: algunos se te “plastifican” –un término que yo uso entre “plantifican” y se hacen plastas- y empiezan a darte la chapa sobre cualquier cosa que les ronde la cabeza para que les des tu opinión. O sea, para que les asesores. O sea, que te piden gratis aquello que cobras por hacer. Y no se mueren de vergüenza ni tan siquiera les parece mal. Es más: se ofenden si tú no les atiendes adecuadamente, es decir, si no les dedicas la atención profesional que les prestarías en el  hipotético caso de que les diera por pagar una asesoría.

Así que he aprendido y allá que voy, volviendo a hacer el triple salto mortal, esta vez hacia atrás, “¡chaaan!”, para poner remedio a esto. Acabo de comprar por Internet un “vade retro, Satanás” especial para casos de mendicidad profesional  y pienso llevarlo siempre en el bolso.

¡Ah!, volviendo a mi reciente ex amigo, ya lo he borrado del Facebook…

Por Ana Macías

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Fantasías para reyes http://www.abcsexologia.org/cultura-sexual/fantasias-para-reyes/ http://www.abcsexologia.org/cultura-sexual/fantasias-para-reyes/#comments Fri, 03 Jan 2014 18:07:23 +0000 http://www.abcsexologia.org/?p=712 Pedir fantasías para Reyes

El juguete erótico que verdaderamente te encanta, algún aceite perfumado para cuerpo que te envuelve en una nube de sensaciones, unas plumas “para acariciarte mejor…” Es fácil hacer una lista de regalos sexuales a los Reyes Magos. “Me pido esto, que me gusta tanto, o aquello, que aún no he probado… O cosas siempre útiles y que conviene reponer: aceites, lubricantes, velas…” Es tan fácil, que creo que no lo vamos a hacer.

Comprar cosas está bien, pero lo podéis hacer vosotros. Como los reyes son también magos, ¿qué tal si nos adentramos en el mundo mágico de un regalo especial y, además, a coste cero, y escribimos una carta con imaginación? Que no, que no, que no os vamos a recordar las estrecheces ni los cinturones que aprietan. Acabamos de dejar atrás el mundo real, para flotar plácidamente entre las nubes de nuestra imaginación. Este gratis total es un acto de libertad. No os lo ofrecemos como un apaño en tiempos de crisis, sino como una opción perfecta para alimentar nuestro órgano sexual más potente: el cerebro. Os vamos a proponer unos regalos que os haréis a vosotros mismos, en forma de fantasía sexual. ¡Ni siquiera tenéis que salir a la calle a comprarlos!

Pero, claro, las fantasías son íntimas, personales e intransferibles, así que las voy a esbozar, solo a esbozar, para que las terminéis vosotros. Mentalmente, claro, aunque si queréis contárnoslas, estamos abiertos a cualquier participación…

 

El poder de los magos

De momento, vamos a dejarnos influir por el mundo de los magos. Ellos nos enseñan con sus trucos a ver prodigios y maravillas inexplicables, alejándonos de la realidad. Así nos abren  las puertas de lo extraordinario y, la verdad,  ¡es una suerte poder olvidar la rutina en algunos momentos! Lo mejor de las fantasías es que te permiten evadirte a voluntad, cuando tú quieras, estés donde estés y comenzar a recrear experiencias que te transporten a cualquier otro lugar o situación.

Para vivir fantasías no necesitamos nada. Ni siquiera ponerlas en práctica. Vale con dejarnos llevar y experimentarlas en nuestra imaginación. Pero, claro, nada nos impide terminar la vivencia imaginaria con otra real: una agradable prolongación de nuestro regalo que, desde luego, es lo que recomendamos que hagáis…

Os vamos a proponer siempre el mismo escenario: una puerta que se abre. Es la puerta del misterio… ¿Quién aparecerá tras ella? Si queréis ayudar a vuestra imaginación, podéis preparar un ambiente sensual: velas perfumadas, música sugerente, una habitación silenciosa en un momento tranquilo del día. Como es un día especial y un regalo especial, vestíos para la ocasión: una lencería especial, un maquillaje sugerente para ellas, una loción sensual para ellos… Como es un juego mental, podéis prescindir de todo eso y quedaos en chándal, pero ¿por qué quitar pimenta? Una actitud adecuada y unos complementos picantes reforzarán el juego y harán subir la intensidad de las sensaciones.

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Para ella: la lámpara mágica

Llaman a la puerta. Ella se asoma a la mirilla. Está pasmada, tanto que no se lo puede creer ¡es él! El hombre con quien lleva semanas  soñando: un desconocido que toma café en el bar donde desayuna, el actor de fama mundial, su propio marido, a quien no esperaba, un ex novio que todavía le pone…  El hombre sonríe y lleva una lámpara antigua en la mano. “Abre, -dice-, tengo un regalo para ti”. Sin podérselo creer, ella le deja pasar impresionada.  Él la besa apasionadamente y le propone un juego. “He encontrado esta lámpara en la calle. Es mágica y especial para ti. Hoy te concederá tres deseos, pero la ha embrujado un mago algo picante: solo podrás pedir deseos sexuales. Y yo seré el encargado de proporcionártelos”.

Ella sonríe con picardía y responde: “Ya lo tengo, mi primer deseo es….”

 

Para él:  un peculiar trío

Llaman a la puerta. Él abre sin mirar, será un vendedor, ¡con lo pesados que se ponen en  Navidad! Es el tercero esta mañana, pero ya está hasta las narices: le va a decir un par de cosas… De repente se encuentra con la mujer de sus sueños: la vecina de abajo, esa actriz divina, su propia mujer, a quien no esperaba, una ex novia que le volvía loco… Está más guapa que nunca, sexy, risueña, acogedora. Resplandece bajo una luz nueva, que nunca le había visto.  Y de repente dice: “Hoy me han embrujado. Pero el hechizo te va a sorprender. Por un día, solo hoy y solo para ti, tendré una gemela, más bien un clon. Ambas haremos realidad todos tus deseos. ¿Te gustaría hacer el amor?” Sonríe con intención y su acompañante se hace visible, saliendo detrás de ella.

Ambas le cogen de la mano, entran en casa y…

Para la pareja: el mensajero siempre llama dos veces 

Llaman a la puerta. “¡Mensajero de Paquete Express!” “Abre, cariño, -dice ella”. El hombre se dirige a la puerta. El mensajero trae un paquete grande, no muy pesado. “¿Qué es esto?, ¿quién lo manda?, ¿seguro que no se han equivocado?, -pregunta”. “Es un encargo a nombre de su mujer, -explica el recadero-, no tienen que pagar nada”. Y se va.

Lo abren con curiosidad. Es un revoltijo de objetos extraños, variados e incongruentes: una boa de plumas, un frasco de nata montada, un pañuelo de seda… ¡un montón de cosas! Y una baraja… De repente, ella sonríe entusiasmada y recuerda algo: “¡Ah! Lo pedí para Reyes! Quería este juego de sorpresas en pareja y parece que alguien me lo ha concedido, -sonríe misteriosa-. Seguro que las cartas nos dan pistas…”

Abren la baraja y la primera carta ordena: “Quien tenga este naipe en la mano debe elegir el primer juego…”

¡Pedid fantasías!

Pues así podríamos seguir imaginando, hasta donde el deseo y la mente nos lleven… Aprovechad el tiempo libre para ser felices, para disfrutar, para sentios más cerca de vuestras parejas y ¡para fomentar la pasión! ¡Que los magos os envuelvan con sus fantasías!

 

Por Ana Macías

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